나이가 들면 자녀가 어렸을 때와는 전혀 다른 하루를 보내게 된다. 예전에는 아침부터 저녁까지 자녀의 밥을 챙기고, 학교에 다녀왔는지 살피고, 늦게 들어오면 걱정하며 기다렸다. 자녀가 아프기라도 하면 밤잠을 설치면서 곁을 지켰다. 그렇게 수십 년을 살아왔는데 어느 순간부터는 자녀의 하루를 자세히 알기 어려워진다. 오늘은 자녀가 바쁘다는 것을 알면서도 서운한 부모의 마음에 대한 글을 소개해드리려해요.
자녀에게도 나름의 생활이 있다. 직장에 다니고, 아이를 키우고, 집안일을 하다 보면 부모님께 자주 전화하기가 쉽지 않다. 부모 역시 그 사실을 모르는 것은 아니다. 바쁘다는 것을 이해하고, 일부러 연락을 피하는 것이 아니라는 것도 안다.
그런데도 며칠 동안 전화 한 통이 없으면 마음 한구석이 허전해진다. 별일 없이 지내는지 궁금하고, 목소리라도 한 번 들으면 좋겠다는 생각이 든다. 먼저 전화하려다가도 혹시 바쁜데 방해하는 것은 아닐까 싶어 휴대전화를 내려놓는다. 그렇게 하루가 지나고 또 하루가 지나면 서운한 마음은 조금씩 쌓인다.
자녀를 원망하고 싶은 것은 아니다. 그저 자신이 아직 자녀에게 필요한 사람인지, 자녀의 마음속에 여전히 중요한 존재로 남아 있는지 확인하고 싶을 뿐이다. 나이가 들수록 자녀의 관심을 바라는 마음은 사소한 욕심이 아니라, 오랫동안 이어 온 가족관계에서 비롯되는 자연스러운 감정일 수 있다.
자녀가 바쁘다는 것을 알면서도 전화 한 통을 기다리는 이유
부모가 자녀의 연락을 기다리는 것은 단순히 심심하기 때문만은 아니다. 자녀가 독립하고 자신의 가정을 꾸린 뒤에는 부모와 자녀가 함께 보내는 시간이 자연스럽게 줄어든다. 예전에는 식사하면서 하루 동안 있었던 일을 나누고, 집안에서 마주칠 때마다 짧은 대화를 할 수 있었다. 하지만 떨어져 살게 되면 그런 평범한 순간조차 일부러 시간을 내야 가능해진다.
특히 은퇴한 뒤에는 하루의 생활 리듬이 달라진다. 출근할 곳이 없고 정해진 일정도 줄어들면 하루가 길게 느껴질 수 있다. 아침에 일어나 식사를 하고 집안일을 마치고 나면 특별히 할 일이 없는 날도 있다. 그럴 때 문득 자녀 생각이 나고, 휴대전화에 저장된 이름을 바라보며 전화를 걸까 말까 고민하게 된다.
부모는 자녀가 바쁘다는 사실을 잘 알고 있다. 직장에서는 업무를 처리해야 하고, 집에 돌아오면 아이를 돌보거나 집안일을 해야 한다. 주말에도 쉬지 못하는 자녀를 생각하면 먼저 연락하라고 재촉하기가 미안하다. 그래서 서운한 마음을 표현하기보다 혼자 참는 쪽을 선택하기도 한다.
하지만 이해하는 마음과 서운한 감정은 함께 존재할 수 있다. 자녀의 사정을 이해한다고 해서 외로움이 저절로 사라지는 것은 아니다. 바쁘다는 것을 알면서도 연락이 오기를 기다리는 마음은 모순이 아니다. 오랫동안 가족을 위해 살아온 사람에게 자녀의 안부는 여전히 큰 의미가 있기 때문이다.
부모가 바라는 것도 꼭 거창한 일이 아니다. 비싼 선물을 받거나 자주 찾아오기를 요구하는 것이 아니라, 밥은 잘 먹었는지, 몸은 괜찮은지 묻는 짧은 전화 한 통일 수 있다. 별다른 용건이 없어도 서로의 목소리를 듣고 오늘 있었던 일을 나누는 것만으로 마음이 한결 편안해질 수 있다.
이런 마음을 나이가 들어서 생기는 지나친 욕심으로 볼 필요는 없다. 사람은 누구나 자신이 소중한 존재라는 사실을 확인하고 싶어 한다. 부모 역시 마찬가지다. 자녀가 자신의 생활을 잘 꾸려 가는 모습을 보며 기뻐하면서도, 가끔은 자신을 먼저 떠올려 주기를 바라는 것이다.
서운해도 먼저 전화하기 어려운 부모의 마음
자녀에게 서운한 마음이 생겨도 부모가 먼저 표현하기 어려운 데에는 여러 이유가 있다. 가장 큰 이유 중 하나는 부담을 주고 싶지 않다는 생각이다. 자녀가 바쁜 것을 알기 때문에 자신의 외로움까지 이야기하면 마음을 무겁게 만들까 걱정한다. 그래서 괜찮다고 말하면서도 속으로는 아쉬움을 감춘다.
전화 통화에서도 이런 마음이 드러난다. 자녀가 전화를 받으면 부모는 먼저 밥은 먹었는지, 몸은 괜찮은지 묻는다. 정작 자신이 하고 싶었던 이야기는 꺼내지 못한 채 자녀의 안부만 확인하고 통화를 끝낸다. 자녀가 바쁘다고 하면 더 붙잡지 않고 먼저 전화를 끊기도 한다.
그렇게 통화를 마친 뒤에는 여러 생각이 들 수 있다. 조금 더 이야기할 걸 그랬나 싶다가도, 괜히 오래 붙잡았다는 생각에 미안해진다. 다음에는 자녀가 먼저 연락하기를 기다려 보자고 마음먹지만, 며칠이 지나도 연락이 없으면 다시 휴대전화를 들여다보게 된다.
반대로 서운함이 오래 쌓이면 작은 말에도 마음이 상할 수 있다. 자녀가 약속한 방문 날짜를 바꾸거나 통화를 짧게 끝내면 자신을 귀찮아하는 것은 아닌지 생각하게 된다. 자녀는 단순히 일정이 바빠서 그런 것인데 부모는 자신이 점점 뒷전으로 밀려나는 것처럼 느낄 수도 있다.
물론 모든 부모가 같은 마음을 느끼는 것은 아니다. 혼자만의 시간을 즐기고 자녀와 적당한 거리를 유지하는 것을 편안하게 생각하는 사람도 있다. 중요한 것은 연락 횟수만으로 부모에 대한 자녀의 사랑을 판단할 수 없다는 점이다. 자녀가 자주 연락하지 않는다고 해서 반드시 부모를 소중하게 여기지 않는 것은 아니다.
그러나 부모가 자신의 감정을 무조건 참아야 하는 것도 아니다. 자녀가 알아서 마음을 헤아려 주기만 기다리면 서로의 생각을 알기 어려울 수 있다. 자녀는 부모가 혼자서도 잘 지내고 있다고 생각할 수 있고, 부모는 자녀가 자신을 잊었다고 느낄 수 있다. 서로의 마음을 모른 채 시간이 흐르면 오해가 쌓이기 쉽다.
따라서 서운함을 표현할 때는 상대방을 탓하기보다 자신의 마음을 차분하게 전하는 것이 좋다. “너는 왜 전화도 안 하니?”라고 말하기보다는 “요즘 네 목소리를 자주 못 들어서 조금 아쉽더라. 일주일에 한 번 정도 통화하면 좋겠어”라고 이야기해 볼 수 있다. 이렇게 구체적으로 바라는 점을 전하면 자녀도 무엇을 하면 좋을지 이해하기 쉽다.
부모와 자녀가 서로의 상황을 존중하면서 연락할 방법을 정하는 것도 도움이 된다. 매일 긴 통화를 하기 어렵다면 짧은 안부 문자라도 좋다. 정해진 요일에 통화하거나 한 달에 한 번 함께 식사하는 약속을 만드는 것도 방법이다. 중요한 것은 연락의 양만이 아니라 서로가 관계를 이어 가기 위해 마음을 쓰고 있다는 사실이다.
서운한 마음을 줄이고 서로의 삶을 존중하는 방법
자녀와의 관계에서 서운함을 줄이려면 자녀의 연락을 기다리는 시간 외에도 자신의 하루를 채워 갈 수 있어야 한다. 그렇다고 외로움을 느끼지 않도록 무조건 바쁘게 살아야 한다는 뜻은 아니다. 자녀를 그리워하는 마음은 그대로 인정하되, 하루의 기쁨이 오직 자녀의 연락에만 달려 있지 않도록 생활의 중심을 조금씩 넓혀 가는 것이다.
먼저 작은 일정을 만들어 보는 방법이 있다. 아침에 동네를 산책하고, 가까운 시장에서 장을 보고, 오후에는 좋아하는 텔레비전 프로그램을 보거나 화초를 돌보는 식이다. 거창한 계획이 아니어도 괜찮다. 하루에 한두 가지 할 일을 정해 놓으면 막연하게 시간을 보내는 날이 줄어들 수 있다.
지역 복지관이나 주민센터에서 운영하는 프로그램을 알아보는 것도 좋다. 취미 수업이나 운동 모임, 평생교육 프로그램에 참여하면 새로운 사람을 만날 기회가 생긴다. 처음에는 낯설고 어색할 수 있지만, 비슷한 관심사를 가진 사람들과 이야기하다 보면 생활에 새로운 즐거움이 생길 수 있다. 몸이 불편하거나 외출이 쉽지 않다면 전화로 참여할 수 있는 모임이나 가까운 이웃과의 짧은 만남부터 시작해도 된다.
자녀와의 관계에서도 연락을 기다리기만 하기보다 먼저 가벼운 안부를 전해 볼 수 있다. 꼭 중요한 이야기가 있어야 전화할 수 있는 것은 아니다. 오늘 날씨가 좋다는 이야기나 시장에서 본 물건, 최근에 먹은 음식처럼 사소한 이야기도 대화의 시작이 된다. 다만 자녀가 바쁜 시간대를 피하고, 통화가 길어지기 어려운 상황이라면 서로 편한 시간을 정하는 것이 좋다.
가족끼리 연락에 대한 기대를 맞춰 보는 것도 중요하다. 부모는 일주일에 한 번 통화하고 싶을 수 있지만, 자녀는 한 달에 몇 번 찾아뵙는 것으로 충분히 마음을 표현하고 있다고 생각할 수 있다. 어느 쪽이 옳다고 단정하기보다 각자가 편안하게 유지할 수 있는 방법을 찾아야 한다. 자주 연락하는 것만이 효도의 전부는 아니며, 연락이 적다는 이유만으로 가족의 정이 사라졌다고 볼 수도 없다.
무엇보다 부모 자신이 여전히 존중받아야 할 한 사람이라는 사실을 잊지 않았으면 한다. 자녀의 부모라는 역할도 소중하지만, 그 역할이 자신의 삶 전부가 될 필요는 없다. 젊었을 때 좋아했던 취미를 다시 시작하거나, 오랫동안 미뤄 두었던 일을 배워 보거나, 친구와 차 한잔을 나누는 일도 충분히 의미가 있다.
다만 외로움이 오랫동안 이어져 잠을 이루기 어렵거나 식욕이 떨어지고, 아무것도 하고 싶지 않은 상태가 계속된다면 단순히 나이가 들어서 그런 것이라고 넘기지 않는 것이 좋다. 가까운 사람에게 마음을 털어놓고 필요한 경우 보건소나 정신건강복지센터, 의료기관의 도움을 받아 볼 수 있다. 감정을 이야기하고 도움을 요청하는 것은 약한 행동이 아니다.
자녀가 바쁘다는 사실을 이해하면서도 서운한 부모의 마음은 쉽게 사라지지 않을 수 있다. 평생 자녀를 걱정하고 돌보며 살아온 만큼, 나이가 들어서도 관심과 애정을 바라는 것은 자연스러운 일이다. 자녀에게는 자신의 생활이 있고 부모에게도 자신만의 삶이 있다는 사실을 함께 인정할 때 관계는 조금 더 편안해질 수 있다.
부모가 바라는 것은 언제나 많은 시간이 아닐지도 모른다. 가끔 먼저 걸려 오는 전화 한 통, 자신의 이야기를 끝까지 들어 주는 몇 분, 다음에 만나자는 약속 하나가 큰 위로가 될 수 있다. 자녀 역시 부모의 마음을 짐작하는 데 그치지 않고 작은 관심을 표현해 보면 좋겠다.
그리고 부모도 자신의 서운함을 혼자 감추기보다 따뜻하고 솔직하게 전해 보았으면 한다. 서로의 마음을 표현하고 각자의 생활을 존중하는 관계라면 자주 만나지 못하더라도 가족의 정을 이어 갈 수 있다. 나이가 들어 자녀와 함께하는 시간이 줄어들더라도 부모의 삶이 작아지는 것은 아니다. 오늘의 하루에도 자신을 위한 기쁨과 새로운 관계가 자리할 수 있다.